"Lord Ivywood", continuou Dalroy, colocando o barril na mesa, "deseja que você tome uma taça de vinho para sua saúde, ou melhor, uma taça de rum." Pelo amor de Deus, não acredite em toda essa conversa que pinta Lord Ivywood como um inimigo da bebida. Não vou contar mais, que na cozinha chamamos de Three Bottles Ivywood. Mas, ah, deve ser rum; não dê mais nada aos Ivywoods. "O vinho pode nos transformar em bufões", disse-nos há alguns dias... E com uma eloquência tão feliz que parecia extraordinária até na boca de sua senhoria. Eu estava no patamar da escada e parei de esfregar os degraus para ouvi-lo... "O vinho", dizia ele, "pode nos enganar, as bebidas fortes podem nos levar à fúria, mas em nenhum livro sagrado você vai encontrar a menor censura contra o licor doce que adoram aqueles que desafiam os perigos do mar! Não, nenhuma língua de sacerdote ou profeta jamais se moveu para quebrar o silêncio sagrado das Sagradas Escrituras em relação ao rum!" E então ele me explicou, "Dalroy" continuou enquanto ele chamava Pump para praticar sua arte de abrir barris, “e então ele me explicou que o grande segredo para evitar as consequências desagradáveis que um bebedor iniciante pode experimentar depois de engolir uma ou duas garrafas de Rum consiste em comer queijo, e sobretudo queijo deste tipo que tenho aqui e cujo nome não me recordo neste momento.
"Cheddar", disse Pump gravemente, executando a ordem.
-Mas tenha cuidado! continuou o capitão com uma expressão quase feroz e acenando um enorme dedo indicador na frente do nariz do velho, "cuidado! nem uma migalha de pão!" Nada de pão com queijo! As ruínas medonhas que devastaram tantos lares outrora prósperos neste país são devido à mania sombria e sem sentido de comer pão com cheddar! Pode ter certeza de que não lhe darei pão. Lord Ivywood prescreveu que todas as referências a esse costume infame e retrógrado sejam removidas do Pai Nosso. À sua saúde!
Ele já havia servido um pouco de rum em dois copos de vidro robusto e uma xícara sem alça, que havia obtido do velho, com a qual brindou solenemente.
***
"O que você vai nos deliciar hoje?" Lady Enid perguntou ao profeta.
"Minha palestra," respondeu Misyra gravemente, "será sobre o porco."
Era uma característica de sua respeitável simplicidade não perceber a incongruência que existia nos textos e nos símbolos arbitrários e isolados que escolhia. Lady Enid não vacilou com a menção desse assunto singular, cuidando para não perder a expressão de atenção deferente que ela assumia por princípio ao abordar personagens dessa espécie.
"O porco é um assunto vasto", continuou o profeta, traçando uma série de curvas com a mão como se estivesse desenhando no ar um espécime particularmente volumoso do referido animal. Seu material é abundante. Surpreende-me, por exemplo, que os cristãos se surpreendam por considerarmos seu contato como um estigma, nós e outras pessoas do Livro. E, no entanto, vocês mesmos cristãos não param de considerar o porco ou o suíno como impuros, pois com seu nome vocês costumam expressar seu desprezo e sua aversão. Você diz: "Porco, porco!", minha cara senhora, e não lhe ocorre mencionar outro animal muito mais desagradável, como o jacaré.
"Entendo", disse a senhora. É maravilhoso!
"E quando você tem uma reclamação sobre alguém", continuou o cavalheiro turco animado, sentindo-se encorajado, "quando você tem uma reclamação sobre alguém, o que você diz?" Você não chama uma empregada desagradável de "cavalo!" ou "camelo!"
"Claro", disse Lady Enid.
"'A porcaria da empregada!' você diz em linguagem informal", continuou o profeta, imperturbável. E, no entanto, você permite que aquele animal horrível, aquele monstro, cuja mera invocação lhe parece suficiente para deixar seu inimigo no lugar, se aproxime de sua intimidade. Você incorpora o porco em sua própria pessoa.
Lady Enid estava começando a mostrar sinais de surpresa com tal descrição de seus hábitos, quando Lady Joan indicou a lorde Ivywood que talvez fosse melhor levar o conferencista para sua mesa. Ivywood então abriu caminho para uma grande sala com várias cadeiras alinhadas diante de uma espécie de estrado e ao lado de longas mesas cheias de todos os tipos de refrescos. E, sinal do curioso entusiasmo que animava aquela sociedade, uma das mesinhas estava cheia de iguarias vegetais e pratos orientais. Dir-se-ia que uma mesa servia para a satisfação de um eremita indiano extremamente rigoroso. Mas o facto de as outras mesas mais frequentadas que a primeira estarem cheias de pratos de caça, lagostas e champanhe não foi menos significativo. Ele também não fazia objeção ao champanhe de lorde Ivywood, sr. Hibbs, que teria achado mais inapropriado entrar em um bar do que em um bordel.
E é que a conferência não foi exclusivamente dedicada ao porco, e muito menos a reunião. Lord Ivywood, cujo espírito era um vulcão transbordando de fantasias que logo tomaram a forma de ambições, queria abrir um debate sobre os méritos comparativos da comida oriental e da comida ocidental, e percebeu que nada era mais apropriado para entrar no assunto do que essa justificativa do veto contra o porco que Misysra havia iniciado. Ele estava se guardando para o segundo turno.
O profeta começou com algumas tolices vertiginosas. Ele informou a sua audiência que os ingleses sempre viveram em terror não reconhecido do porco como um símbolo sagrado do mal. Ele provou isso pelo costume geral na Inglaterra de desenhar um porco piscando. Lady Joan sorriu, mas sem poder remediar, se perguntou se algumas afirmações da ciência moderna não eram tão fantásticas quanto a do turco, por exemplo, quando certos sábios quiseram ver na instituição do "menino de honra" , a acompanhante do noivo que faz parte do cortejo nos casamentos ingleses, vestígio de casamento por sequestro.
